Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня было резкое ухудшение состояния. Все снова начала пускать по пизде. Не могла заставить себя ничего сделать. Всплески тревоги даже от мысли чтобы проверить почту, зайти на дайри, проверить мессенджеры. Апатия, пустота, тревога, прокрастинация и полный ступор.

Но внезапно под лежачий камень затекла вода. Непредвиденная смена обстановки и жизненного уклада пошла мне на пользу. А главное - у меня нет сил и времени тревожиться, впадать в депрессию, и все такое. Но меня беспокоит мысль что я та еще овца и снова могу все проебать.

На прошлой неделе несколько дней провела в постели, не вставая. А пару дней назад вдруг почувствовала сильную нервозность тревогу и отчаяние. Как будто над головой зависла грозовая туча.

Дальше пошло по нарастающей: внутреннее напряжение, тошнота, головокружение, удушье, тахикардия, под ложечкой сосет, руки дрожат. Что при этом в душе творится - словами не передать.

Не могу заставить себя ничего сделать. Даже проверить рабочую почту. Сорвала несколько дедлайнов одновременно. На контакт пока не выхожу - стыдно, страшно. Знаю что это не вариант и не произошло ничего ужасного и непоправимого, но не могу и все тут. Хочется забиться в темный угол, рвать на голове волосы и кричать. Или умереть. Чтобы не проходить через все это дерьмо. Чтобы больше не чувствовать боль. Больно даже дышать. Ненавижу себя за то что я такая никчемная овца. Опять проблемы из ничего.

Не знаю почему накрыло. Причины не было. Наоборот, все было весьма неплохо. Последние пару месяцев были самыми лучшими за три с половиной года.

Постепенно приучаю себя понемногу тратить деньги на нужные мелочи, а не откладывать их покупку на неопределенное "потом, когда жизнь наладится".

Последние пару лет появилась дурная привычка в виде нерациональной экономии. Например, совсем не покупать мясо. Даже курицу. Но, на удивление, прикупив пару кило бедрышек несколько месяцев назад, я не разорилась. Зато работать стала намного продуктивнее. С тех пор стараюсь делать меню поразнообразнее. Также начала читать чеки и с удивлением обнаружила, что типа "экономные" овощи (особенно картошка) бьют по моему бюджету куда сильнее, чем мяско. Особенно с учетом того что в этом году цены на овощи, мягко говоря, охуевшие.

Причем это натуральный маразм. Я могу залупиться купить что-то полезное за двадцатку, ибо "мало денег". Носки, например, которых у меня почти не осталось, так как "я не могу себе позволить подобные покупки по причине бедности". Но при этом (пусть и редко, но носки как бы тоже не каждый день покупаются) могу купить пивасика и закуси на сотку (минимум).
Довольно бредовая логика "я не могу позволить себе купить кило курицы", но по 150 баксов в месяц выбрасывать чисто на кофе и сигареты я вполне могу такие, вот, странные дела.

читать дальшеЗаставила себя купить на пробу светодиодную лампочку в коридор (посмотрим, правда ли это такая большая экономия, как все рассказывают). Кстати, они оказались совсем не такими дорогими, как я себе представляла. Думала такие лампы раз в 5-10 дороже. Планирую по чуть-чуть заменить все лампочки на светодиодные. Также прикупила немного бытовой мелочевки.

Очень радует, что сейчас появилась возможность покупать впрок продукты по акции. На прошлой неделе купила 5 больших упаковок кофе. На этой неделе 5 бутылок подсолнечного масла, несколько десятков творожков и 6 стаканчиков сметаны. В месяц получается достаточно ощутимая экономия, если ловить все акции и планировать покупки, исходя из анонсов акций.

Если вижу что-то нужное с хорошей скидкой, стараюсь брать, а не включать любимую песню "мааало дееенег, как-нибудь в другой раз возьму, когда денег будет побольше (никогда)". Уже не раз была такая ситуация, когда я залупляюсь брать что-то с большой скидкой так как мало денег, а потом это все равно приходится покупать так или иначе, но уже по полной стоимости. И нередко припирает это купить как раз тогда, когда денег нет совсем.

Еще пытаюсь выработать правило "если видишь хорошую вещь недорого - надо сразу брать". Потому что потом ее раскупят, а я буду жалеть что зажлобила денег.
Пару месяцев хотела купить прикольный игрушечный самосвал в супермаркете, но все время откладывала. Хотя он очень дешевый. Не стала брать даже по акции "-30%". В итоге во время несколько дней назад не выдержала и купила за полную стоимость, несмотря на мысли "возьмешь в другой раз, когда денег будет побольше". Сегодня пришла в магазин, а их уже раскупили. Молодец, успела

Я все время срываю режим дня и не сплю по ночам, даже если в этом нет объективной необходимости. Уже не знаю как с этим бороться. Могу целый месяц заставлять себя ложиться в 10 и вставать в 5-6, а потом ррраз! И в 5 утра я обнаруживаю, что всю ночь занималась непонятно чем. Вплоть до того что просто слоняюсь по комнатам бесцельно.

Хотя прекрасно понимаю, что еще и при отсутствии нормального питания, такой режим меня просто доконает. Уже пару недель когда хожу за продуктами, приходится звонить родителям, чтобы забрали у меня пакеты возле магазина.

Стоит немного пройти с тяжелыми пакетами, как начинается странная пульсация в голове и сердце.
Конечно, родители правы в том что не стоит таскать треть своего веса за один раз. Но раньше такого не было.

Боюсь что доиграюсь до инсульта. Нужен адекватный и стабильный режим сна/питания/отдыха. Я вряд ли смогу это реализовать не выйдя на работу, а ее поиски пока отложила в долгий ящик т.к. испытываю страх перед возможной неудачей.

В целом, за последний год есть положительная динамика. Не могу сказать, что стою на месте, но темпы изменений не впечатляют. Все положительное очень тяжело закрепляется, я то и дело откатываюсь - три шага вперед, два назад. Я то и дело возвращаюсь к плохим старым привычкам, ломаю едва устаканившийся режим, и подсознательно стремлюсь вернуть "как было".

До желаемого еще очень далеко, а лет мне уже чуть больше чем дохрена, что постоянно повергает меня в печаль. 30 лет еще не старость, но уже становится понятно, что как-то радикально изменить жизнь, начать с чистого листа - поздно. Нужно работать с тем что есть, пока еще не просраны последние полимеры.

Осенью пыталась найти работу, но никуда не взяли после нескольких собеседований, что заметно меня демотивировало. Сейчас постоянно думаю, что нужно попытаться снова, но останавливает инертность и страх неудачи. Все время откладываю в долгий ящик. Да и не сезон, вакансий совсем нет.

Личной жизнью не занималась. Одно неудачное свидание в прошлом году полностью отбило желание с кем-то знакомиться. Парень был нормальный, но я чувствовала, что из-за нехватки общения веду себя странно, что у меня странная мимика, слишком стремно смеюсь, отвечаю невпопад и т.п.

Почти ни с кем не общаюсь. Моя социальность стремится к нулю. Даже дневничок вести нет сил. Не разговариваю по телефону, ни с кем не переписываюсь в интернете, не гуляю, не веду странички в соцсетях. Из-за этого мне все сложнее формулировать свои мысли.
Это не нормально, но я опять-таки слишком инертна и замкнута, чтобы что-то менять.

Не скажу, что это был год каких-то изменений. Несмотря на то что вся моя жизнь теперь разделилась на "до" и "после" 2018 года.

В материальном смысле улучшений не было, но я определенно стала намного счастливее. Этот год был продуктивным в духовном смысле. Даже немного жаль, что у меня не было внутренней потребности (и сил) вести дневник, чтобы можно было отследить трансформацию личности.

Я так и не сдвинулась с места в разрешении основных психологических проблем, но значительно продвинулась в разрешении побочных. Прочла несколько книг, которые вроде бы и писали об очевидных вещах, но прочитанные в нужный момент времени, значительно повлияли на мое мировосприятие.

Буквально вчера я поняла что давно не живу для себя. Возможно именно это стало той точкой отсчета, с которой все полетело под откос.
Вся моя жизненная мотивация укладывается в простую фразу "Я обязана это сделать, чтобы дорогому мне человеку стало лучше" или "Я должна это сделать чтобы соответствовать каким-то надуманным стандартам". Это бесспорно благородные мотивы, но моей маленькой эгоистичной душонки не хватает, чтобы данная установка основной движущей силой в моей жизни. Чтобы жить для других нужна внутренняя сила, которой у меня нет, и никогда не было.


В одном из мотивационных тренингов вконтакте нужно было написать 300 любых своих самых безумных желаний. И я не справилась с этим заданием. Все мои желания давно вытеснили чужие потребности. Удовлетворять которые у меня нет сил. Максимум что я смогла из себя выдавить это что-то вроде "купить бургер".
Ну, какие желания, такой и результат.
Все остальные желания, которые возникали в моей голове, были направлены на окружающих. Даже мои собственные базовые потребности, вроде зимней обуви, были задвинуты на задний план. Потому что есть другие, более насущные проблемы.

Казалось бы, что может быть более важным и мотивирующим оторвать жопу от дивана, чем медицинское обследование близких родственников? Но, увы. Моей внутренней силы не хватает, чтобы это двигало меня вперед. Напротив, это вызывает ощущение бессилия и апатии. Будто сама жизнь выкручивает руки и выжигает изнутри.

Я очень активно развивалась ровно до тех пор, пока от этого ничего не зависело. Как только мои кайфовые занятия из "Это прикольно, еще и деньги платят, ваще супер" превратилось в "Ты должна это сделать, чтобы накопить на операцию или закрыть кредит", я выгорела.
Я начала убегать из реальности не будучи в силах принять ответственность за обстоятельства и вынужденные поступки.

Я не справляюсь. Потому что вынуждена отвечать не только за себя. Потому что все мои желания и потребности оказались задвинуты на самый задний план, до которого я возможно когда-нибудь доберусь, когда удовлетворю потребности близких мне людей. В этом нет ничего сверхъестественного, просто я недостаточно сильная для решения поставленных задач.

Может быть мне попробовать стать эгоисткой? Желать купить себе новый телефон, а не зимнюю одежду родителям? Хотеть поехать в Италию, вместо того чтобы вставить зубы все тем же родителям? С получки покупать себе хамон и винишко, а не вещи, которые нужны моим близким? Что если вынужденная необходимость это тот баг, который высасывает все силы?

Почему я раньше развивалась? Потому что мне нравился процесс. Я не видела в этом необходимости. Просто испытывала удовольствие от развития навыков и получения новых знаний.

Что я делаю сейчас? Деградирую. Даже если всплывает желание развиваться, надо мной сразу нависает черная туча, которая говорит: "Ты должна развивать только правильные навыки, чтобы зарабатывать больше денег. Ты должна зарабатывать больше денег, чтобы обеспечить близких тем, что им необходимо". Даже если хочу заняться какой-то фигней, то туча говорит: "Давай, отдохни. Отдых это полезно. Чтобы зарабатывать больше. Чтобы..."
И я начинаю прятаться в своей раковине из иллюзий и воздушных замков. Чтобы не сталкиваться с омерзительной реальностью, полной чужих нужд и бытовых проблем, которые нужно разрешать. А как же мои желания и мечты? Подождут...

Я пыталась давать себе бессмысленные обещания. Вроде "если заработаю 2000$ за месяц, то тут же куплю себе новый современный телефон". Но я ведь знаю что не куплю. Максимум что я позволю себе с этой суммы - чипсы с пивом и салат оливье. Может даже в секонд схожу, учитывая финансовый размах. Но не более того.
И так во всем. Я не могу смотивировать себя какими-то суммами так как знаю, что сколько бы не заработала, то потрачу их разумно, а для души снова ничего не останется. Такой себе порочный круг.

Я - чмо, и это нужно принять. Со мной не работает мотивация "заработай на новую кровлю, чтобы дождь на нос не капал". Я просто буду подставлять кастрюли, и ждать что все как-то само собой образуется. Зато я могу замотивироваться какой-то безумной совершенно не нужной вещью. Вроде аквариума на полторы тонны. Потому что это горит внутри. А разлезшиеся кроссовки с дыркой в подошве не горят, они выжигают энергию.
Но я знаю, что получив деньги - куплю кроссовки, а не аквариум. Потому что это разумно. Поэтому не смогу заставить сдвинуться себя с места. Да, я днище и бестолковый овощ, но в тридцатник пора бы уже начать принимать свои личные баги, раз за столько времени не получилось от них избавиться.
Сколько раз пыталась себя убедить идти вперед за ненужные (с практической т.з., а вот с душевной я как раз дышать не могу без аквариума хотя бы на 500 литров) ништяки. Но внутри я точно знаю, что не смогу бестолково потратить деньги, когда есть реальные проблемы и потребности. Как бы сильно не хотелось этого самого ништяка. Но проблем так много, что им конца края не видно, поэтому я ощущаю, что сколько бы ни бежала вперед, то никогда не добегу до той черты, за которой смогу исполнять свои самые глупые и непрактичные желания.

Итак, основные мои баги, которым нужно уделить внимание в 2019:
- Склонность тратить энергию на вынос собственного мозга и самобичевание
- Отсутствие самодисциплины
- Отсутствие силы воли
- Низкий уровень энергии
- Отсутствие кайфа
- Неорганизованность всех процессов
- Отсутствие понятного и удобного распорядка дня

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Непрерывно думаю о вкусненьком. У меня и так фиксация на еде по жизни, но текущая зацикленность уже начинает превращаться в манию.

С сентября сижу на жесткой диете. Вчера вспоминала вкус жареной картошки с томатным соком и расплакалась от отчаяния. За жареный пирожок или шаурму с колой готова убить. Ситуацию усугубляет то, что из-за проблем с деньгами последний год и так очень мало ела вкусняшек.

Перед сном вместо подсчета овец думаю о вредной еде. О гамбургере с пивом и картошкой фри, о бутербродике с салями и помидоркой. Или о большом пакете чипсов "Сметана и зелень". О салате оливье. О копченостях и маринованных овощах ...

На диете сидеть еще долго. На вареные картошку с курицей (при том что курятину в принципе не люблю) и пустой супчик из все той же картошки, уже смотреть не могу. Даже хлебушка с майонезом и солезным огурцом нельзя навернуть под покровом ночи. Даже просто хлебушка (до этого съедала где-то полбатона в день)
ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ!!!