Наверное нужно подвести итоги более детально. Это был очень странный и сложный год, который навсегда меня изменил. Самое хуевое в моей жизни решение - неуместное и лишенное здравого смысла, неожиданно принесло столько радости, что я не могла себе даже представить. Как ни странно, если бы я могла вернуться в прошлое и переиграть события, то ничего не стала бы менять.
Все случилось именно так, как должно было случиться.
Мои изменения за год:- Впервые с подросткового возраста суицидальные мысли и аутоагрессия практически полностью отступили.
- Я улыбаюсь и радуюсь каждый день. Много-много раз.
- Начала больше внимания уделять быту и поддержанию порядка. Пока что хаос побеждает (потому что бардак развожу не только я), но тут главное не сдаваться. Я развила в себе привычку регулярно убираться по чуть-чуть, чтобы срач не разрастался до невообразимых масштабов.
- Стала больше внимания уделять своей внешности. Пока это только первый шаг в сторону желаемого, но начало положено.
- Несравнимо меньше загоняюсь из-за пустяков. Мне удалось развить похуизм до тех масштабов, о которых прежде могла только мечтать.
Неловкие, неприятные ситуации больше не сводят меня с ума годами. Раньше я могла полночи мучиться от нелепых воспоминаний о том как я еще в школе брякнула что-то неуместное, или меня высмеяли за что-то. Сейчас какие-то события могут вывести меня из душевного равновесия максимум на неделю. Даже если я совсем странно и кончено себя вела (на свидания мне ходить еще рано, как я поняла
)
- В целом уровень нервозности ощутимо снизился. Хотя до нормального человека все еще очень далеко.
- Я перестала мысленно унижать себя за любой проеб и проявление "тараканов".
- Понемногу начинаю разрешать себе бесполезные "глупости". Не в качестве прокрастинации, а искренне наслаждаясь процессом, и не испытывая чувство вины за бессмысленно потраченное время.
- Значительно продвинулась в мультизадачности и организации дня. Бывает успеваю за день столько, сколько раньше не сделала бы за неделю.
- Намного меньше ненавижу себя за свою неидеальность. Стала мягче относиться к недостаткам и слабостям.
А теперь о плохом:- Кажется у меня развивается анорексия. Я и раньше "наказывала" себя едой (подсознательно, естественно), но сейчас это стало очень явным. Просто говорю себе: "Сперва сделаю то что нужно, а потом поем" и безудержно прокрастинирую. Или еще хуже: чувствую что не заслужила пожрать, если ничего не заработала.
Недавно не ела три дня. Постепенно превращаюсь в скелет обтянутый кожей. Аппетита тоже нет совсем, хотя раньше пожрать было любимым занятием. Даже вкусняшки не воодушевляют. Голодаю не специально, как-то само собой получается. После того как поем жуткое ощущение тяжести и слабости в теле, хоть совсем не ешь.
Улыбка стала странной - кожа на щеках начала собираться в складки. Думала что это ранняя старость, но недавно смотрела передачу про анорексичек, и у них была такая же проблема. С ужасом поняла, что это истощение - жировой прослойки на лице почти не осталось. Про приступы слабости вообще молчу.
ИМТ - 15,6
это пиздец, товарищи
Попробую есть по часам. Хотя бы 2 раза в день стабильно.
- Мне одиноко. С подросткового возраста я практически все время состояла в отношениях. Сейчас уже полтора года одна и мне очень не хватает теплых ламповых просмотров сериалов, обмена картинок с котиками, утра начинающегося с "Привет, любимая, как дела", прогулок, обнимашек, подарков и внимания...
Но с другой стороны так не хочется кого-то искать. Хочется чтобы отношения просто были, а мысль о том чтобы выстраивать их с нуля вызывает усталость и отвращение. Также чувствую что еще не готова к отношениям, и не факт что когда-нибудь буду. Но об этом подробнее в другой раз.