Я - неудачница. Одно большое недоразумение, бесполезно болтающееся в этом мире, вот уже 30 лет. Последние 5 лет прошли как в тумане - минимум воспоминаний, минимум людей, минимум событий, минимум жизни. Мои руки растут из жопы, а в голове одна солома. Ничего не умею, и не хватает силы воли, чтобы научиться.

С личной жизнью напряг. Да и в целом к существованию в этом мире я не слишком приспособлена. Асоциальна, апатична, нытик, социофоб, разгильдяйка, трусиха, бесхребетный овощ, амеба - вот краткая характеристика моей охуенной личности.

Все мое никчемное существование сводится к потреблению сериалов, холиваров и смешных картинок в интернете. В данный момент сижу на шее у родителей, и с этим, блин, нужно что-то делать.

Все чего я хочу - начать жить.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:00 

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Если бы меня попросили изобразить свою жизнь, то я бы представила ее в виде непрекращающегося потока дерьма, льющегося на вентилятор.
Черные полосы то и дело сменяются еще более черными.

Никак не могу избавиться от мысли, что хорошо уже не будет, что бы я ни делала.

Я - дерьмовый царь Мидас. Все, к чему я прикасаюсь превращается в дерьмо (С).

@темы: Дневник

07:47 

Почему на дайри перестали комментировать посты

Смерть не для тех, кто рожден был летать
1. Последние дни видела много версий относительно уменьшения уровня фидбэка на дайри за последние годы. А вот самую очевидную почему-то никто так и не назвал: комментировать здесь слишком сложно/напряжно.

В древние времена везде была убогая система комментирования: с редиректами, ошибками и прочей фигней. Вот тогда-то пользователи не ленились открыть пост в новой вкладке, чтобы отправить автору один ржущий смайл.

В эпоху социалок и смартфонов впору удивляться что комментарии на дайрах еще не вымерли как вид. Фидбэк здесь, в сравнении с социальными сетями, требует намного больше усилий и временных затрат.

Например, просматривая ленту с телефона, я не могу тут же оставить комментарий (не открывая сам пост) и листать дальше. А при открытии поста форма комментирования находится в самом низу страницы, поэтому придется заново пролистывать пост и чужие комментарии впридачу.

А если запись мне понравилась, но по существу сказать нечего? Здесь пришли бы на помощь лайки, но упс.


2. Ми-ми-ми. Админ ведет себя как обиженная 15-летняя владелица сообщества на Беоне.


Про Сейшелы просто вишенка на торте. Особенно после жалостливых пассажей про админов без зарплаты, работающих из чистого альтруизма.

Причем бегать по дневникам несогласных и размахивать банхаммером у него есть время, а на общение с взволнованными, неистово донатящими, поклонниками Дайров можно и забить. Действительно, зачем отвечать на вопросы и вносить хоть какую-то ясность в ситуацию...

Ну очень странное поведение для человека с таким-то опытом администрирования крупного ресурса. Любой, кто хоть раз в жизни администрировал коммюнити численностью больше 100 человек знает, что:

- На любое действие/бездействие всегда находятся несогласные, которые заметны больше всех, при этом являются самой малочисленной группой. Нейтрализуются доброжелательной вежливостью.
И наоборот: даже если ты публично обосрался, найдется толпа защитников, которая будет защищать тебя так, будто ты их близкий родственник.
- Любая новая фишка воспринимается негативно. Начинаются истерики, нытье и хлопанье дверьми. В итоге никто никуда не уходит. Если через месяц фишку открутить назад, те же самые люди первыми будут орать "зачем убрали такую важную функцию, как мы без нее будем жить".
- Администрация должна быть спокойной, вежливой, лаконичной и игнорировать даже самые наглые провокации. Это в той или иной степени влияет на атмосферу всего ресурса.
- Если бы я спросил людей, чего они хотят, они бы попросили более быструю лошадь. (С) Генри Форд
Нужно понимать и анализировать свою ЦА, но всерьез воспринимать нытье и всякие хотелочки - последнее дело. Особенно обижаться и становиться в позу "Я вам свистелку предложил, а вы ноете, сволочи неблагодарные, ну и не буду ничего делать"

---

По-хорошему следовало сразу же расписать ситуацию, озвучить решение относительно дальнейшей судьбы проекта и не разыгрывать драму "Последняя осень" с туманными намеками, наездами на пользователей и игнором сторонников.


Можно, конечно, сказать: "Админ никому ничего не должен, это его ресурс, и вообще идите нахуй".
Ну...
На нашей улице лет 10 назад открылся небольшой магазинчик. Основной товар: продукты, бухлишко, сигареты. Плюс, нужная мелочевка типа моющих средств или хозяйственных перчаток. Владелец данного магазина тоже думал что он никому ничего не должен, хамил по любому поводу и без, и строил из себя обиженку. Запросто мог сказать "вали в другой магазин если что-то не нравится". Если сильно обиделся, то "банил", отказывая в дальнейшем обслуживании.

У него ушел всего год, чтобы разосраться со всем районом, влезть в долги и обанкротиться. А еще он не подумал, что отказав в обслуживании одному человеку, внезапно, семья этого человека обижается в ответ. А также их соседи, друзья и родственники.
В конечном итоге, даже те кто не удостоился персонального посылания нахуй, начали недолюбливать магазин за компанию с остальными.

А все потому, что нельзя выстроить бизнес, не уважая своих клиентов. Любых. Ну и репутация, да. Все-таки в социуме живем.

@темы: Дневник

06:31 

Я очень много-много лет мечтаю только о еде...

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Непрерывно думаю о вкусненьком. У меня и так фиксация на еде по жизни, но текущая зацикленность уже начинает превращаться в манию.

С сентября сижу на жесткой диете. Вчера вспоминала вкус жареной картошки с томатным соком и расплакалась от отчаяния. За жареный пирожок или шаурму с колой готова убить. Ситуацию усугубляет то, что из-за проблем с деньгами последний год и так очень мало ела вкусняшек.

Перед сном вместо подсчета овец думаю о вредной еде. О гамбургере с пивом и картошкой фри, о бутербродике с салями и помидоркой. Или о большом пакете чипсов "Сметана и зелень". О салате оливье. О копченостях и маринованных овощах ...

На диете сидеть еще долго. На вареные картошку с курицей (при том что курятину в принципе не люблю) и пустой супчик из все той же картошки, уже смотреть не могу. Даже хлебушка с майонезом и солезным огурцом нельзя навернуть под покровом ночи. Даже просто хлебушка (до этого съедала где-то полбатона в день) :weep3: :weep3: :weep3:
ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ!!!

@темы: Дневник

06:17 

куда бежать - 2

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Думаю, что с Дайри все-таки нужно уходить. Независимо от того, как разрешится текущая ситуация - они свое уже отжили и агонизируют. Все донаты только немного отсрочат конец. У меня молодой дневник и проебать его сейчас куда менее печально, чем через полгода, скажем. Судя по всему, администрация совершенно не заинтересована в поддержании жизни в дайри и сохранении инфы хотя бы в виде архива. Следовательно, корабль тонет.

Многие решили переехать сюда diary-shelter.dreamwidth.org/ похоже что Правдоруб и всякие ФБ тоже будут там. Есть вероятность что за ними подтянется большое количество активных пользователей. в разрабатывающиеся альтернативы "дневников" я не верю.

Я о многом планировала писать в своем дневничке и тащить сюда кучу всего полезного, особенно после нового года, но видимо не судьба. Лучше разбросаю по разным площадкам то, что планировала держать в одном месте.

Пока что у меня такие мысли:

- dreamwidth.org (если туда потянутся люди)
Очень личный угол. Нытье, дыбр, фандомы, асоциальность, сериалы, игры. Делиться случайными размышлениями, наблюдениями, повседневными событиями, душевным состоянием. Также делиться впечатлениями от просмотренного. Ну и всякое фандомное.

- ЖЖ
Попробую еще раз погрызть кактус. Тут тоже будет дыбр. Такой, который можно показать коллегам, друзьям и т.п. Сюда можно тащить всякие полезности, в том числе на такие темы, о которых я не собиралась писать в своем дайре.

Личностный рост, мотивация, психология, борьба с депрессией, полезные книги, идеи и статьи. Всевозможные лайфхаки. Отчеты об опробованных методиках (от уборки дома до планирования рабочего времени). Дыбр о работе и бытовухе и всяком "я сделяль", "как прошел мой день" и прочее. А также в будущем сюда можно писать на тему экономии, ведения домашнего хозяйства, кулинарии (если я все-таки начну учиться готовить. который год собираюсь), щастья материнства (если доживу), рукоделия (если еще когда-нибудь буду им заниматься).

А еще сюда можно постить фоточки из реала и из инсты.

- ВК-паблик (анонимный)

Когда начну работать (пока что состояние организма не располагает. каждую неделю пишу отказ от госпитализации. грачи заебали) сюда пойдут все детали и планы.

На самом деле вконтакте неудобен для этого (тем более, эта инфа не для широкой аудитории. если кто-то подпишется не прогоню, но и раскручивать паблик не буду), но пока не могу придумать вариант получше. На смартпрогресс не стоит почему-то, хотя у него как раз подходящий функционал.

Предположительно там будут:
- Долгосрочные цели и отчет по их достижению (например, "собрано на ремонт столько-то из стольки-то")
- Планы. Нужно разбивать понедельно и по месяцам, исходя из целей. ("загрузить столько-то на сток в такой-то тематике", "заработать 100$ за неделю", "сдать 2 проекта на фрилансе" и т.п.)
- Планы на самообучение и подборки материалов.
- Планирование рабочего и учебного времени. На что и сколько часов нужно потратить.
- Аналитика. Постоянно отслеживать эффективность своих действий, подмечать ошибки, делать выводы. Самым интересным делиться в ЖЖ.
- Финансовый стриптиз. Подсчитывать каждую копеечку, а потом подбивать итоги и опять-таки делать выводы.

- вконтакте страница
Хочу завести реаловую страницу. Но это потом. Когда хотя бы можно будет на себя без слез в зеркало взглянуть, не то что фото на всеобщее обозрение выложить.

В будущем хотелось бы перестать быть хикки и полностью асоциальным ублюдком начать налаживать социальные связи. Попытаться завести каких-то друзей, парня, знакомых. Для этого нужна страничка, по которой не видно что я днище со странностями))

@темы: Дневник

06:19 

Асоциальная сеть

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Еще в сентябре хотела написать пост о том что дайри умирают и стало совсем тухло, не то что раньше. А тут такие новости.
Я по ходу "чувак с долларами" из древнего мемасика. Стоило мне вернуться на дайри, как они загнулись. Прастити, я ни хатела

Грустненько, но вполне ожидаемо. Я на дайриках примерно с 2008 года и ежегодно не переставала удивляться тому что они все еще живы. Конец был немного предсказуем еще десять лет назад.

Что я конкретно не понимаю, так это политику владельца по отношению к ресурсу. Такое чувство, будто он всегда относился к дайрикам как к персональному дневничку с небольшим довеском в виде нескольких десятков тысяч пользователей.

Очевидно что у дайри никогда не было стратегии развития ресурса и необходимого набора профессионалов. Никто не анализировал статистику, не думал о продвижении, не составлял план монетизации, не улучшал дизайн, не профилировал пользователей, и так далее...

Все неуклюжие потуги администраторов монетизировать ресурс вызывали у меня только нервный смех. 2000 донатящих пользователей? Ничего удивительного... Дайри по всем пунктам с годами опустились до уровня школоло поделки на юкозе. Нужно было вливать свежую кровь, а не закручивать гайки чтобы протянуть еще чуть-чуть.

До сегодняшнего дня ресурс дожил только за счет ядра старых пользователей, количество которых тает с каждым днем. Дайри морально устарели настолько, насколько это вообще возможно. Основная масса сидит здесь не потому что тепло/лампово/удобно, а из-за ФБ/ фанфики/слэшик/прочие фандомные плюшки/анонимность. Но из-за чрезмерной закрытости, коммюнити медленно, но уверенно уменьшается.

Что мне дали дайри:
- Здесь меня натолкнули на путь, на котором я поняла "кем хочу быть когда вырасту". Без них моя жизнь была бы сейчас совсем другой. Не знаю, лучше или хуже, но определенно непохожей на нынешнюю
- Я научилась хоть немного связно выражать свои мысли.
- Избавилась от многих иллюзий в отношении собственной персоны. И от "короны", в частности.
- Перестала принимать близко к сердцу слова, сказанные в мой адрес незнакомыми людьми из интернета.
- Пересмотрела свое отношение ко многим вещам и явлениям. Например, гомосексуализму, феминизму, насилию, виктимблеймингу и т.п.
- Получила моральную травму от правдоруба. Поняла что в мире очень много ебанутых людей. Причем формы их ебанизма иногда просто поражают воображение.

Куда бежать?
Определенно нужно валить, но пока что не знаю куда. Народ спешно пилит в разных углах альтернативу дайрикам, но я практически уверена, что все новые поделки обречены на провал (если только у кого-нибудь не завалялся грамотный бизнес-план и внушительная сумма для инвестиций).

Раньше я пыталась вести ЖЖ, но не очень вышло. Мне нужен угол, где я смогу ныть и рассказывать о своей хреновой жизни, без риска нарваться на толпу успешных и самодостаточных, которые будут стыдить за отсутствие работы/квартиры/машины. На жиже все какие-то дохуя успешные и с тупыми проблемами вроде неудачного отдыха на Мальдивах или мерзкой жирухи, от которой фитноняше поперек горла встал кусок курогруди.

Медиум у меня для другого, да и фандомов там нет. Инстаграм для фоточег. Тумблер не зашел (мб я не умею его готовить?) Лиру тоже на последнем издыхании. Для беона я слишком старая.

Куда пойти, куда податься?

@темы: Дневник

18:23 

Комплекс неудачника, мотивация и прокрастинация

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Прочитала тут статейку, основной посыл которой заключается в том, что современное общество формирует в нас комплекс неудачника. В информационном пространстве на нас постоянно сыпятся истории успеха и фотографии идеальных людей в красивых местах. Каждый день мы невольно сравниваем себя с идеализированными образами и фрустрируемся от собственного несовершенства.

Появляется чувство, что ошибки, провалы, черные полосы в жизни и прочее дерьмо - что-то неправильное, случающееся только с чмошниками вроде тебя. История о том как человек потерял 100 тысяч всегда заканчивается тем, что он благодаря этому приобрел миллион. Никто не рассказывает о том как крупно обосрался и в итоге еле выплыл, не приобретя ничего взамен.

В результате появляется чувство вины из-за того что ты недостаточно хорош. Тебе никогда не стать таким же классным, как все эти крутые чуваки, и ты сам не замечаешь, как начинаешь ненавидеть себя за это.

Эдакая информационная ретушь, где даже самые крупные провалы преподносятся как волнительные рискованные победы.

Стремление к позитивному опыту является негативным опытом.

Внезапно, стремясь получить что-то, ты особенно остро чувствуешь отсутствие этого самого чего-то. И чем сильнее желание, тем меньше шансов получить это, потому что запускаются фрустрация и комплекс неудачника. Затем к ним присоединяется деструктивное чувство вины за то что ты недостаточно хорош.

Возникает вопрос: насколько вообще в таком случае эффективна мотивация? В наши дни так много говорят о том, насколько важно быть мотивированным, но что если мотивация - враг эффективности? Обратная сторона мотивации - разочарование и упадок сил, когда энтузиазм закономерно угасает.

Возможно, вместо поисков вдохновения и попыток разжечь внутри пламя страсти, куда продуктивнее просто дисциплинированно ебашить, пусть даже неохотно?

Казалось бы, причем тут прокрастинация?

Все очень просто: любое важное дело подсознательно начинает казаться лишенным смысла. Ты никогда не сможешь сделать его так же круто, как "вот эти ребята". Если качественный результат недостижим, то зачем напрягаться, раз в результате все равно получится говно? Так как организм человека заточен под сохранение энергии, мозг всеми силами пытается избежать бессмысленной задачи, оценивая ее как непродуктивную трату времени.



---

Думаю, больше всего от комплекса неудачника страдают люди с болезненным перфекционизмом.

Я часто не могу заставить себя что-то сделать исключительно потому что результат будет недостаточно хорош - намного хуже, чем мне бы хотелось. И самое ужасное - то, что уровень желаемого всегда находится за пределами текущих возможностей. Как бы ты ни старался, все равно не получишь удовлетворение от сделанного.

Из-за этого отпадает желание делать что-либо вообще. К чему тратить энергию, если в конце не обретешь награду в виде положительных эмоций от хорошо проделанной работы? Субъективно любой результат оценивается как плохой, вызывая негатив.

---

Быть неудачником - также понятие крайне субъективное.

Я, например, полное дно. Меня постоянно преследует чувство несправедливости из-за того, что моя жизнь такая, какая она есть, и в ней нет Мальдив, горы бабла, любящего богатого мужа, каменной фитноняшной жопы и преуспевающего бизнеса. Прямо по ночам не могу спать от мысли, что кто-то сейчас успешнее меня. И греет свою фитноняшную жопу на пресловутых Мальдивах, хотя я ничем не хуже.

При этом, положа руку на сердце, моя жизнь на данный момент чересчур паршива, чтобы даже допускать мысль о существовании каких-то там Мальдив. И первостепенные проблемы находятся на уровне "найти денег на новые носки". Это образует пропасть между желаемым и тем дерьмом, которое я называю своей жизнью. Пропасть настолько большая, что делает мое существование практически невыносимым.

Почему мы всегда сосредоточенны на том, чего у нас нет, а то что есть, воспринимаем как должное?

Но самое удивительное, это то, что есть такие особые ребята, которые не парятся. Я знаю нескольких людей, чья жизнь куда хреновее моей. И это их совершенно не напрягает. Вот совсем. Они не отказались бы жить получше, но в целом и так норм, зачем напрягаться и пытаться вылезти из болота? А проблемы как-нибудь сами рассосутся. И что меня больше всего восхищает: они даже не считают себя никчемными неудачниками. А все действия, направленные на улучшение качества жизни, считают тратой времени, суетой сует и томлением духа.

Мне кажется, они обладают какой-то особой суперсилой, которая призывается особым заклинанием "Нахуя"? Данное заклинание отметает все рациональные предложения.

Мне всегда было интересно: эти бесстрашные люди действительно считают, что усилия по вылезанию из жопы, причиняют больший дискомфорт, чем сама жопа? Или же это банальная инфантильность и неумение прогнозировать отдаленные последствия текущего образа жизни?

@темы: Дневник, Самокопания

08:20 

Вредные интернет-привычки

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Придумала для себя новое правило, суть которого в том, чтобы максимальное количество постоянно открытых вкладок в браузере, не превышало 5 штук. Никогда не придавала особого значения тому, что у меня всегда открыт миллион вкладок (столько, сколько позволяет количество оперативы, и даже больше), хотя из них реально пользуюсь только малой частью. И это несмотря на то, что активно использую различные сервисы для сохранения информации и закладок.

Это просто патологическая тяга оставлять открытой условно полезную информацию, с которой планирую ознакомиться позже. Причем новыми вкладками я обычно обрастаю быстрее, чем успеваю разбирать старые. В свое время я еле отучилась от того чтобы месяцами держать открытой невероятно "нужную" информацию, которая точно не понадобится в ближайшие дни. Вроде "25 поделок из пластиковых бутылок" или "Как сделать цукаты", при этом ясно осознавая, что если я и захочу сделать что-то подобное, то когда-нибудь "потом", которое может никогда и не наступить.
Самое ужасное, что когда оператива перестает вывозить нереальное количество вкладок, я перехожу на другой браузер, клятвенно обещая себе как можно скорее разобрать всю инфу на старом. И конечно же я молниеносно обрастаю сотней других невероятно полезных вкладок уже на новом браузере. Причем, если вследствие какого-то сбоя я теряю всю открытую инфу, то потом не могу даже примерно вспомнить что такого важного там хранилось :facepalm2:

Я самый настоящий интернет-плюшкин, засерающий непонятно чем абсолютно все доступное пространство: от браузеров, до места на диске. Причем, даже оставляя исключительно полезные статьи, референсы и уроки, с которыми следует ознакомится как можно скорее, я все равно умудряюсь иметь столько вкладок, что они выглядят как крошечные точки, в которых невозможно сориентироваться.


Удивительно, но прежде я не задумывалась о том, насколько сильно мне мешает эта идиотская привычка. Помимо очевидной потери времени в поиске нужной вкладки (они же никак не подписаны и не имеют фавиконов когда их много. Попробуй что-нибудь найди), это здорово мешает работе и учебе. Софт тормозит, я не могу запустить одновременно 2 программы, так как они крайне прожорливы. Я то и дело откладываю изучение каких-то уроков, так как неохота закрывать браузер, а пока он работает не хватит памяти на какую-то необходимую функцию. Нередко посещает какая-то идея, хочется быстро ее набросать, но ужасно лень, ведь для этого нужно все закрывать, иначе будут лаги.

Просто удивительно, сколько вреда могут наносить какие-то мелкие привычки, которые мы не принимаем во внимание и можем даже не замечать их существование.

Теперь дело за малым - разобрать те вкладки что уже открыты :apstenu: ну и не открывать новых, разумеется.

@темы: Самокопания, Дневник

00:06 

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Мой текущий уровень психологического развития находится на отметке "10-летняя девочка". Я до неприличия инфантильна и открыто наслаждаюсь этим. Я ничего не делаю, ничего не решаю, имею весьма смутное представление какие существуют новые проблемы и на каком уровне находятся старые, ничего не делаю по дому. Не знаю сколько стоит хлеб и макароны. Даже грязную тарелку после себя не мою :) Пусть обо всем этом думают взрослые.

Когда мама работает, а я через весь дом ору "мааа, сделай мне чаю и бутерброды", не испытываю никаких угрызений совести. Не могу сказать, что это месть, но бывает очень полезно побыть в чужой шкуре. На днях услышала долгожданное "Я только сейчас поняла как тебе было тяжело".

Я просто устала. Устала быть тем, кто должен все за всех решать, чья святая обязанность разруливать малейшую проблему, и никого не ебет есть ли у тебя ресурс это сделать. И при этом постоянно слышать претензии о том что делается недостаточно. Хоть жопу порви, но угоди всем и разрули все проблемы. Выслушивай чужие капризы и нытье одной рукой работая, другой готовя ужин, который у тебя все равно не будет времени съесть.

Благодаря моему впаданию в детство, окружающие здорово попустились. С одной стороны, я потеряла статус главы семьи, с другой - от меня перестали требовать невозможного. Да и вообще требовать что-либо.

Уже скоро незапланированный "отпуск" закончится, и снова придется стать сильной, взвалив все на свои могучие плечи. Но я очень надеюсь, что близкие еще долго не забудут о том, как тяжело было быть мной.

@темы: Дневник

04:40 

Практика важнее теории

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Очень часто я подменяю само действие мыслями об этом действии или подготовкой к нему. Наматываю нерешительные круги вокруг того что нужно сделать, так и не решаясь собственно сделать то, что требуется. Я трачу энергию на какие-то ненужные списки, планирование, теоретическую подготовку, розовые мечты о классном результате, страхи, размышления о собственной некомпетентности, в конечном итоге, не делаю ничего, или выполняю через пень-колоду, если действия нельзя избежать.

Таким образом я перегораю еще до того как взялась за что-то.

Еще один вариант развития событий: в результате долгих размышлений о том как выполнить задачу оптимальным способом и изучения теории, решаю что еще недостаточно хороша для этого, и откладываю до лучших времен (которые нередко так и не наступают). Впоследствии я жалею, что сдалась, даже не попробовав. Потому как на практике, возвращаясь к этому вопросу спустя долгое время, в 100% случаев выясняется, что все было не так уж сложно и страшно, как я себе представляла, и если бы начала тогда, то уже могла бы достигнуть хороших результатов.

Это одна из моих главных проблем: пока все делают, я думаю о том как это сделать. В конечном итоге мой результат оказывается намного хуже, чем у тех, кто сразу взялся за практику, набил сколько-то шишек, и добился чего хотел.

Мне нужно попробовать пожить по принципу "Сначала делаем, потом думаем".

---

Типичный пример из жизни: я могла бы написать уже несколько книг (и возможно даже издать, потому как сейчас еще и не такое говно печатают). Когда много лет назад меня впервые посетило желание писать, я сразу же начала читать разные материалы на тему того, как стать автором бестселлеров. Также я воображала какие классные книги можно было бы настрочить, будь я крутым автором, и как бы эти книги всем нравились. Много размышляла на тему того, что должно быть в хорошей истории, о чем стоило бы написать и т.п.
Написала ли я хоть что-нибудь за это время? Ни единой строчки, разумеется. Потому что я не умею писать, а значит не выйдет ничего стоящего. При этом, если бы я писала каждый раз, когда меня посещало желание это сделать, я бы уже неплохо прокачала скилл и возможно таки в итоге написала что-то заслуживающее внимания.

Но этого никогда не произойдет. Потому что:

- Я проигрываю еще до начала битвы, так и не попробовав, когда говорю: "нет, для меня это слишком сложно"
- Я слишком долго работаю над тактикой и стратегией, и прибегаю на поле боя когда битва уже давно закончилось. Вокруг никого, все полимеры просраны, одна я как хуй в поле с идеальной (но уже бесполезной) стратегией победы. В полном обмундировании и с начищенными доспехами.
Победил тот, кто пришел вовремя, пусть и с худшей подготовкой.
- Неподготовленное, трусливое, плохо вооруженное миллионное войско, с легкостью затопчет тысячу самых доблестных воинов. Количество рано или поздно переходит в качество.

Нужно уделять максимум времени практике и этому самому "количеству", пока оно не перейдет в результат.

---

Другой пример: дизайнеры-самоучки, по моим наблюдениям, в большинстве своем делятся на 2 типа:

1) Практики. Выучили несколько кнопок в фотошопе, которые используются в отрисовке интерфейсов, после чего сразу же начали искать работу, параллельно неистово штампуя новые картинки. Понятия не имеют, что делает большинство инструментов фотошопа, слыхом не слыхивали про какие-то там гайды, теорию цвета и золотое сечение. Напирают на теорию и открывают новые горизонты только когда эффективность от практических занятий начинает падать.
Именно они обычно спустя N лет рассказывают теоретикам как пришли к успеху.

2) Теоретики (мой случай). Не пропускают ни одного вебинара, записываются на все мастер-классы, путь в дизайне для них начинается с изучения сразу всего CC и еще десятка не особо нужных инструментов. Постоянно читают профессиональную литературу и проходят туториалы. План развития составляют на год вперед, который выглядит примерно так: 30 книг, 150 туториалов, 96 лекций от гуру, 50 софтин обязательных к изучению, даже верстка и программирование (при этом UX редко входит в списки, бгг), материалы по развитию 100500 полезных побочных навыков, без которых новичок вполне может обойтись. А вот для пункта "N работ в портфолио" обычно не находится места.

Ходят легенды о третьем типе, соблюдающем баланс между теорией и практикой, но в реальности он у самоучек почти не встречается.

В итоге у практиков мы в кратчайшие сроки получаем готового специалиста. Он постоянно косячит, так как не знает элементарных вещей, но учится на собственных ошибках, а не на чужих, поэтому тратит на обучение намного меньше сил и часов. К тому времени, когда теоретик, наконец, дорисовывает портфолио из 8 работ, и раздумывает достаточно ли он компетентен, чтобы устроиться на работу, практик уже давно пялится в аймак в теплой и уютной студии.
Также теоретики распыляются: они хватаются за все и сразу, параллельно осваивая несколько специализаций для "общего развития". В результате они умеют делать все, но херовенько. При этом, в наше время ценятся именно узкие специалисты. Лучше иметь в портфеле 20 охуенных интернет-магазинов, чем средненьких 10 визиток, 5 логотипов, 8 лендингов, 6 наружки, 5 журналов и еще 100500 в таком духе.

В общем, практика и еще раз практика.

@темы: Самокопания, Дневник

01:31 

Осень, какого хрена?

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Я разлюбила осень, хотя в детстве ее просто обожала. Есть масса ярких, невероятно красивых воспоминаний из детства, как мы с родителями гуляли в парке рядом с домом. До сих пор помню этот ошеломляющий запах преющей влажной листвы, тихо шуршащей под ногами. Но самое главное - цвета. Это была по-настоящему золотая пора года: деревья буквально полыхали всеми оттенками желтого и красного. Я собирала огромные букеты из самых красивых кленовых листьев и ставила их дома в вазу.
Все улицы города были объяты золотым пожаром. Когда светило яркое солнце, небо приобретало глубокий синий цвет, чтобы оттенить невероятную красоту угасающей природы. В дождливые дни на город опускался туман, придавая улицам атмосферу романтичной таинственности. А желтая листва и сухостои сияли еще ярче в этом черно-белом, затянутом дымкой, мире.

Еще был листопад. Когда злые порывы холодного ветра носили маленькие смерчи из листвы, издали похожей на огромных желтых бабочек. А по ночам листва озябшими мотыльками колотилась в окно, размазывая капли дождя на стекле.

Но уже много лет не наблюдаю ничего даже близко похожего. Листья практически не желтеют. Либо ударяют заморозки, и листики сереют, после чего разом отпадают с дерева. Либо они прямо на дереве превращаются в коричневую шнягу, скручиваются и отпадают, минуя желтую фазу. Найти удачный осенний кадр для инстаграма - настоящий квест.


@темы: Дневник

18:22 

Сервисы, которыми я пользуюсь, чтобы наладить свою жизнь

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Буду благодарна за рекомендации других полезных сайтов

1. Toggl - таймер. Хорошая штука для отслеживания эффективности. Незаменима для фрилансера, особенно когда работаешь на почасовой оплате. Можно создавать проекты, разделять их по тематике и следить за тем,сколько времени было потрачено на выполнение задачи.

2. habitica - очень классный сервис планирования и развития полезных привычек в игровой форме. При регистрации получаешь персонажа, которого нужно прокачивать. За выполнение полезных действий и целей дают голду с опытом, которые тратятся на развитие персонажа. Есть квесты, боссы, групповые челленджи и много других занятных плюшек. Существует разделение на полезные/вредные привычки, задания которые ты должен выполнять ежедневно, обычные задачи (по умолчанию бессрочные, но можно назначить дедлайн).

Особенно хорошо работает если играть в команде т.к. за невыполнение заданий урон здоровью получают все сокомандники. Стимулирует не волынить и делать все, что запланировал.

3. smartprogress - сервис постановки целей, невероятно крутая вещь. Жаль, что малоизвестен и там не такое обширное коммюнити, как хотелось бы. Ставишь перед собой цель, разбиваешь ее по подпунктам, указываешь сроки выполнения (если есть), а потом выкладываешь регулярные отчеты о том как продвигаются дела.

Здорово помогает упорядочить мысли в голове, а также анализировать собственные ошибки. Оптимально найти единомышленников с такой же целью и обмениваться опытом в процессе.

Также тут куча прикольных групповых челленджей. Например, на чтение книг или ранний подъем.

4. Pocket - совершенно незаменимая вещь, непонятно как я раньше без нее жила. Позволяет в 1 клик сохранить любую страницу из браузера. Синхронизируется с приложением на телефоне, поэтому можно потом читать в офлайне весь сохраненный контент. Материалам можно присваивать категории, что позволяет в одном покете хранить все что угодно и не путаться в содержимом.

5. Rescue Time. Утилита, которая анализирует, как ты распределяешь время сидя за компом. Справляется со своей задачей весьма недурно. Легко определяет работаешь ты/учишься или же ебешь вола. А потом показывает позорную статистику эффективности, от которой хочется убиться об стену. Умеет определять к какой категории относится тот или иной посещаемый сайт.

Оффлайновое:

1. Bullet Journal - методика ведения бумажного органайзера. Мне безумно понравилось, но очень лень) а еще не получается красиво: органайзер, как и все в моей жизни, больше похож на кривое говно, чем на скетчбук.



2. Завела тетрадку, куда каждый день нужно писать подробный отчет о том, что я сегодня сделала для того, чтобы изменить свою жизнь. Пока что по большей части состоит из записей "сегодня ничего", но я еще болею, так что не страшно. Такая тетрадь хороша тем, что дает очень острое ощущение того, насколько бездарно проебываешь свою жизнь, тратя драгоценное время непонятно на что.

3. Утренние страницы. Суть в том, чтобы сразу после пробуждения писать в тетрадь несколько страниц обо всем что в голову придет. Но в первую очередь о своих страхах, тревогах, опасениях и прочем негативе. После этого упражнения чувствуешь себя намного легче и каким-то обновленным. Появляется больше сил, так как не нужно тратить энергию на отрицательные эмоции. Я их вела не только утром. Каждый раз когда накрывала волна негатива, я сразу начинала писать, попутно анализируя происходящее. Благодаря этой методике узнала о себе много нового и нашла немало неожиданных решений. Наверное, только эти записи помогли мне не ебануться, когда я тонула во внутренней и окружающей меня тьме.

Последнее время не веду странички т.к. попытки писать о том что беспокоит, вызывают у меня потоки слез. Вернусь к ним когда эмоционально стабилизируюсь.

@темы: Полезное

02:00 

Денег нет. Как вернуться в финансовый поток?

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Где брать деньги, если работать не хочется от слова совсем? Конечно, есть слово "надо", но при отсутствии желания это не приводит ни к какому результату, потому как результат получается вымученный и говняный, а платят именно за него.

Я уже года два не держала в руках деньги. Скорее всего это и было одним из спусковых крючков. Выходит, что я просто много работала, не получая за это никакой награды: доходы отправлялись в семейный фонд в обход моих карманов. Оплата даже не на мой счет приходила. Из-за депрессии не могла заставить себя выйти даже за сигаретами, поэтому просто говорила что мне купить, когда кто-то отправлялся в магазин. Но в этом случае покупки для подсознания становились "ништяками от родителей", а не вкусняшкой, купленной на зарплату, полученную в результате усилий.

Видимо, в мозге за это время сформировалась устойчивая связь, где работа = нервы, стресс, истощение, дискомфорт, при отсутствии явного вознаграждения и подкрепления приятными эмоциями. Организм решил что это пустая трата времени и теперь пытается сохранить энергию, включая апатию, прокрастинацию и приступы иррационального ужаса, когда речь заходит о работе.

Прежде мне уже доводилось выбираться из подобного состояния, правда тогда все было не так запущено, и решение в те времена нашлось интуитивно. Спасал шопоголизм бессмысленный и беспощадный. Я безудержно транжирила деньги направо и налево, не думая о том что нужно еще как-то кормить семью. Покупала совершенно ненужные вещи, обжиралась вкусненьким и десятками заказывала посылки с Алиэкспресса. И что характерно, деньги не заканчивались. Чем больше я спускала бабла на всякую дичь, тем больше у меня его становилось. И при этом я чувствовала себя вполне счастливой, а за спиной задорно трепыхались крылья.

Это состояние я называю "Финансовым потоком", но оно не имеет отношения к эзотерике. Просто для меня очень важен процесс потребления и лишаясь возможности транжирить деньги, я быстро скатываюсь в уныние и депреську. Зато когда появляется возможность покупать дорогие сердцу мелочи, не задумываясь о целесообразности покупки, концентрация гормонов счастья взлетает до небес, и мозг автоматически переключается на волну непрерывного поиска возможности заработать, чтобы пребывать в этом блаженном состоянии как можно дольше.

Решение проблемы (ну или хотя бы первые шаги) вполне очевидны: терапия шопингом. Вот только где взять на нее денег, когда ты в глубокой заднице, а финансы давно ушли в минус с кучей нулей? Мотивация "от обратного" не очень-то работает когда речь идет о затяжной полной жопе, а не о кратковременных трудностях. Ты привыкаешь к тому что ты в заднице, и начинаешь ощущать ее как норму. Думаешь "А кому сейчас легко" и идешь смотреть сериал, вместо того чтобы бороться. Ну и в целом "Заработать на вон то классное платюшко, а потом на море" работает в миллион раз лучше, чем вынужденное "раздать долги, а потом купить новый смеситель". Вроде бы мозг на уровне сознания понимает что это то самое "не хочется, но надо", а вот организм инстинктивно сопротивляется такому насилию над психикой. Причем еще долго нужно будет откладывать каждую копеечку, отказывая себе во всем, чтобы хоть как-то разрулить сложившуюся ситуацию.

Образовался замкнутый круг: чтобы получить ресурс нужен этот самый ресурс, которого нет.

@темы: Дневник, Самокопания

21:19 

Зомбоящик

Смерть не для тех, кто рожден был летать
1. Слоупок-мод: следующий Доктор Кто - женщина. Я не в восторге от последних сезонов с Капальди, а его последняя спутница вообще вымораживала донельзя.
Мне нравятся сильные женские персонажи в сериалах, но, имхо, в Докторе более неуместное решение и представить трудно.

В целом, Доктор Кто раздражает все больше. Как будто тычет в глаза своей типа толерантностью "Хэй, зацените , у нас есть геи, негры, лесбиянки, а еще мы против сексизма и в целом уже не знаем как изъебнуться чтобы продемонстрировать максимально прогрессивные взгляды". Выглядит неестественно до отвращения. Тем более, сериал до крайности олдскулен. Лучше бы они свою энергию направили на улучшение графики и сценария.

Думаю, что следующий Доктор будет чернокожим инвалидом трансгендером-гомосексуалом инфицированным ВИЧ. А рыжим он так никогда и не станет, так как это недостаточно прогрессивно.



2. Игра Престолов. С одной стороны, сезон вышел на удивление динамичным, с другой стороны где-то по дороге проебался здравый смысл. По моим субъективным ощущениям уровень как-то скатился до среднячка. В плане сюжета стало скучновато - события развиваются довольно предсказуемо, а главные персонажи перестали дохнуть пачками в самый неподходящий момент.
Инцест был вполне ожидаем, но эта пара как-то совсем не радует. Надеюсь новый сезон будет пободрее.

3. Люблю разного рода ТВ-передачи и смотрю их пачками. Наткнулась на ютубе на передачу "Теория заговора" . Несмотря на название, там рассказывают не о кознях жидомасонов, а о том как правильно выбирать картошку на базаре и срывают покровы с состава маргарина. Узнала оттуда очень много нового, несмотря на то что регулярно смотрю проекты подобной тематики. Очень много полезной инфы, все за раз не запомнишь, хоть конспекты пиши.
До глубины души поразил тот факт, что помидоры совершенно несовместимы с огурцами и от этого сочетания можно даже набрать вес. С яйцами томаты тоже несовместимы, а ведь это основные составляющие моего любимого салата. Особенно с майонезиком :small:

@темы: Сериалы

23:15 

Клиническая прокрастинация

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Я часто фантазирую об улучшенной версии себя, живущей той версией жизни, которую мне хотелось бы иметь. И каждый раз задаюсь вопросом, почему я - не она? В своих фантазиях не слишком отрываюсь от реальности, поэтому у меня есть все, чтобы стать той самой почти идеальной Шиммой, живущей в комфортном и счастливом мире с радугой и пони.

Но несмотря на то, что от жизни с молочными реками меня отделяют не такие уж большие усилия и не такие уж длительные временные рамки, я все равно остаюсь на мертвой точке, а попытки вырваться из собственноручно сплетенной паутины, довольно быстро приводят к апатии и угасанию энтузиазма.

Почему я не могу просто делать то что необходимо? Даже в бытовых мелочах я не откладываю на завтра то, что можно сделать через год. Например, я могу неделями заставлять себя убраться, или приготовить любимую яичницу с овощами, или поиграть в компьютерную игру. Могу весь день не есть просто из-за привычки откладывать все в долгий ящик. И мотивация или неприятные ощущения здесь ни при чем, так как ждать месяцами своей очереди может даже новый сезон любимого сериала.

Как только в голове появляется мысль о выполнении того или иного действия, меня парализует. Я буду всеми правдами и неправдами избегать этого, независимо от награды, требуемых усилий и других факторов. При этом постоянно буду думать о том что это нужно сделать, переживать из-за собственной безалаберности, а в итоге потратив полчаса но выполнение того что откладывалось так долго, испытывать жугчую вину за собственный ебанизм. Тонна энергии тратится в никуда, не принося никакого результата, даже если само дело займет 10 минут и вообще не заслуживает особого внимания.

@темы: Дневник, Самокопания

19:56 

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Знатно повалялась в больнице. Вот насколько лояльно я отношусь к медикам, но ушла со стойкой мыслью "мафия в белых халатах". Начинаю понимать тех, кто избегает официальной медицины, не пьет лекарства и рожает в бетон. Никогда раньше не сталкивалась с такой агрессией и жесточайшим прессингом. Целенаправленно доводили до истерики и давили на психику, хотя нервничать мне нельзя совсем. Каждый думает только о том как прикрыть свою задницу и избежать ответственности. Сбежала из больницы с еще худшими анализами, чем были при поступлении.

Симптоматика медленно, но уверенно сводит меня с ума. Понемножечку отъезжает крыша. О работе и саморазвитии пока речи даже не идет. Если не рехнусь, уже маленькая победа. Вчера вышла на улицу в домашних тапочках, причем разных. Долго смотрела на свои ноги и пыталась понять что именно не так.

Из хорошего со мной случилась осень. Жара уже несколько дней как спала, что невообразимо радует. Потому как низкие температуры приносят облегчение во время приступов. Не знаю как смогла бы это вынести, если бы стояла духота.

На этой неделе мне наконец-то удалось нормально поспать, при этом ни разу не проснулась. Оказывается, когда тебе очень плохо, начинают радовать самые обыденные вещи. Правду говорят: если хочешь сделать человеку хорошо - сделай плохо, а потом верни как было.

@темы: Дневник

10:06 

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Неожиданно в мою жизнь ворвался бывший (как будто бы почуял что я пытаюсь изменить жизнь к лучшему и решил всеми силами этому помешать). Сказал что якобы все понял, осознал, хочет быть вместе. После затяжных переговоров выяснилось что нихрена он не понял и снова выебал все мозги без остатка. Ну и традиционно облил грязью с головы до ног. Это основательно выбило меня из колеи и пришлось заново собирать себя по частям. На всю ситуацию у меня только один вопрос "Какого вообще хрена???". Причем изначально ничто не предвещало, что он окажется долбанутым неадекватным мудаком. Кто бы мог подумать что он станет так себя вести.

Окончательно уяснила для себя, что общение с ним и попытки что-либо донести или тем более исправить, бесполезная трата времени, нервов и сил. Скорее всего это не последнее его появление, поэтому в следующий раз нужно постараться максимально его игнорить. Самое обидное, что вроде бы реально любит и страдает. Очень осунулся с нашей последней встречи. Но, очевидно, ебланство в нем неискоренимо и нужно смириться с мыслью, что это уже не моя проблема.



Майские жуки в июле-августе очень удивили. Природа окончательно свихнулась. Последнее время установилась адская жара, еле ползаю.

@темы: Дневник

11:16 

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Стоит мне только что-то начать менять в жизни, как сразу появляется масса препятствий, которые отнимают все моральные силы.

Я нефигово замотивировалась и била копытом в пол от переполняющей меня энергии. Просто-таки ощущала, что мне, наконец, удалось взять себя в руки впервые за долгое время. А потом взял и надолго пропал интернет :lol:
Этот факт выбил меня из колеи и окончательно фрустрировал. Придется начинать все сначала.

@темы: Дневник

11:08 

Атака Титанов

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Досмотрела 2 сезон. Мало, блин. Первый был намного больше, почему не сделали снова 30 серий?
Полезла в спойлеры из манги и просто выпала в осадок. Довольно неожиданно - я себе вселенную и дальнейшее развитие сюжета, немного иначе представляла.

Спойлер относительно личности звериного титана это просто нечто :susp: умеют удивлять, однако. Очень интересно как дальше будут развиваться события.

Жалко, что в этом сезоне совсем не было Женской особи, и слишком мало Жана. Микасы тоже не хватило. А вот Эрен надоел уже. Вечно вся сила достается какому-нибудь придурку. Будь эти силы у Микасы, аниме бы закончилось еще в 1 сезоне полным разгромом титанов.
А еще жалко Имир. Очень.


@темы: shingeki no kyojin, Аниме

10:30 

Лето так себе

Смерть не для тех, кто рожден был летать
На улице +12 и дождь. Голова болит, не проходит, наверное, неделю. Уже и давление начинает прыгать понемногу, выручает только кофе, который мне нельзя. Трудно поверить, что совсем недавно на улице был нормальный такой летний зной +35. Думали наконец-то лето началось, но фиг там. Апрельский снегопад явно был всадником апокалипсиса. Неужели лета больше не будет? :weep3:


Услышала на ютубе про занятную методику, с помощью которой можно заставить себя сделать что-то ненавистное. Для этого нужно придумать другого человека, которому нравится это делать, после чего вжиться в роль, как актер. Например, если не любишь убираться, то представляешь себя профессиональным клинером, который обожает наводить чистоту, и его работа на сегодня убрать эту берлогу. Таким образом, выдуманная личность изолирует тебя от неприятных мыслей, а сам процесс превращается в ролевую игру.
Помню, в детстве так частенько делала, и это реально работало. А вот во взрослом возрасте уже не практиковала. Нужно будет попробовать, вдруг прокатит.
Мои Авгиевы конюшни царские покои давно следует разгрести.

@темы: Дневник

21:42 

Смерть не для тех, кто рожден был летать
Так и не сдвинулась с мертвой точки. Вот уже несколько дней раскалывается голова, еле ползаю. Наверное все дело в погоде - льют дожди, очень холодно. Словно сейчас начало октября, а не июль. Плохо, что нельзя выпить таблетку - по полдня валяюсь в постели со страдальческим видом.

Чтобы совсем уж зря время не терять, набивала платные комментарии через биржу. За неделю вышло порядка 10$, которые в моей ситуации совсем не лишние. Времени и сил это тоже много не отнимает. В целом, неплохой способ расшевелить мозги с утра, нужно взять на заметку.

С грустью обнаружила, что больше не могу заниматься копирайтингом (писать статьи на заказ). В студенчестве зарабатывала этим на жизнь, а сейчас грамотность упала до критической отметки. Но если текст еще можно вычитать, то с его написанием совсем беда. Я разучилась излагать свои мысли в адекватной форме. Каждая строчка дается с огромным трудом, а один маленький абзац пишется полчаса в мучениях. Но в конечном итоге все равно получается неконкурентоспособное говно :)
Думаю, мне в любом случае нужно понемногу писать тексты, так как это вообще не дело. Скилл копирайтинга в жизни совсем не лишний, а если тенденция сохранится, то лет через 5 я вообще потеряю способность членораздельно изъясняться, не вставляя мат через слово.

@темы: Дневник

Привести свою жизнь в порядок

главная